الأبناء والآباء: الوفاق والصراع في البيت

المناسبة: تفريغ محاضرة ألقاها الدكتور أحمد أبو سيف في بيت الكريم بتاريخ ٢ مايو ٢٠٢٦، وهي الثانية في سلسلة عن العلاقة بين الآباء والأبناء.المصدر: تفريغ محاضرة مرئية للدكتور أحمد أبو سيف، مشاهدة الفيديو الأصلي على يوتيوب

قال الدكتور أحمد: نواصل الليلة حديثنا عن العلاقة بين الأبناء والآباء. وحين نقول «الآباء» فإننا نعني الوالدين عمومًا في موقعهما العام، وحين نقول «الأبناء» فإننا نعني البنين والبنات معًا.

وقال: سبحان الله، إن الإشكال يقع عادةً بين الأولاد وآبائهم، وبين البنات وأمهاتهن، بينما تكون العلاقة في الغالب طيبة بين الأولاد وأمهاتهم، وبين البنات وآبائهن. فالبنات أقرب إلى آبائهن، والأولاد أقرب إلى أمهاتهم، ويميل الصراع إلى أن يقع بين الأمهات والبنات، وبين الآباء والأبناء. لماذا؟ بسبب اتحاد الجنس. فهو طريقة التفكير نفسها، والموقف نفسه، والعقلية نفسها، فيريد كل منهما أن يسبق إلى الكلام. إنهما يقفان في المستوى ذاته.

ما تركته لنا الجلسة السابقة

وتابع: لنتذكر ما قلناه في المرة الماضية. سألنا كيف يتحدث القرآن عن هذه القضية، وتذاكرنا معًا بضعة أمثلة ضربها الله لنا، منها قصة يوسف. ما نوع العلاقة التي كانت بين الأب والابن؟ وما الفرق بين يوسف وإخوته؟ كلهم أبناء في مرتبة واحدة، وهو أب لكل واحد منهم. فلماذا كان يوسف عليه السلام أقرب إلى أبيه من سائرهم؟ ما الخلل في ذلك؟ وفي الوقت نفسه أسدى يعقوب عليه السلام إلى يوسف نصيحة خاصة لم يسدها إلى الآخرين. فما رأيكم في ذلك؟ هل كان في معاملته لبعضهم دون بعض ظلم؟ أم كان رجلًا يحب أبناءه جميعًا بالتساوي، يعطي كل واحد منهم القدر نفسه من الاهتمام والرعاية، ربَّ بيتٍ لهم جميعًا في آنٍ واحد؟ إنه أب. لكن للأبناء رأيًا آخر. فهم لا يفكرون على هذا النحو. إنهم يفكرون في شيء مختلف تمامًا.^[1]

وضرب مثالًا من بيته. قبل ليالٍ كان يتحدث إلى ابنته فقال لها: «يا بُنيّتي، أرجوك، حين أقول شيئًا فاعتبري ذلك الشيب أبيض. لم يأتِ مجانًا. جاء مع السنين والخبرة والتجارب، ومع مجالسة الناس والإصغاء إلى الأزواج والزوجات. حين تستمعين إليّ انظري إلى وجهي وإلى ما فيه. ذلك البياض لم يأتِ مجانًا. جاء مع الأيام والليالي، والأسابيع والشهور، والسنين والعقود». وتوقف قليلًا يبحث عن الكلمة المناسبة. ثم قال: على أي حال، ليس هذا مقصودنا. فالفارق بين العمرين كامل: على جانب رجل في الخمسينات، وعلى الجانب الآخر فتاة في العشرينات أو أقل. ولهذا ينبغي أن نصغي إلى الخبرة قبل أن نصغي إلى الصوت الذي يأتينا من أبينا أو من والدينا.

هل الفجوة بين الأجيال جديدة؟

ولكن هل الفجوة بين الأجيال أمر طبيعي أم هي شيء جديد؟ لنبدأ من البداية وننظر ما جرى بين آدم وأبنائه، وبين ابنَي آدم. لقد جاءا إلى خصومة على أمر ما. وكان أحدهما مهذبًا لطيفًا رفيقًا بأخيه. قال له في معنى كلامه: مهما كنتَ فاعلًا فلن أردّ عليك بمثله. افعل ما تحتاج إليه؛ لن أقف ضدك أبدًا. وقال الآخر: سأقتلك. والأمر إليك؛ أنا هنا لأعينك. فأيّ الاثنين كان يسير على عقلية آدم؟ الرفيق الوديع بلا شك، الصالح. وأما الآخر؟ أترون أنه كانت ثمة فجوة بين طريقة تفكيره وطريقة تفكير أبيه، بينه وبين والديه؟ بلا شك كانت.^[2]

وإذا نظرنا إلى يوسف وأبيه وجدنا العقلية واحدة. أترون أنه كانت بينهما فجوة؟ لا. كانت الفجوة مع الأبناء الآخرين، الذين حاولوا قتل أخيهم وحاولوا أن يفعلوا ذلك بحيث لا يمسكهم أحد. لم يريدوا أن يروه ثانيةً، وكان في قلوبهم شيء من الشر. فمن الذي يعمل في هذا الميدان ليفتح تلك الفجوة من البداية؟ لقد حذّرنا الله سبحانه من الشيطان. احذر من يأتيك ليوسوس لك ويجعلك تشعر أن كل من حولك ضدك.

السبب الأول: قلة التواصل

ما سبب الفجوة؟ قال الدكتور أحمد: أولًا قلة التواصل. وهي من المشكلات الرئيسة.

فحين يرزقنا الله الأبناء نشعر بنوع آخر من المسؤولية. إذا كنتُ حرًّا بلا زوجة ولا أولاد فأنا حرّ. قراري بيدي. أذهب إلى حيث أشاء فلا يسألني أحد، وأفعل ما أشاء فلا يلومني أحد. لكنني ما إن أخطب وأتزوج حتى ينزل قراري من مئة بالمئة إلى خمسين. يستطيع إنسان آخر أن يسألني أين ذهبت ولماذا تأخرت في العودة إلى البيت. وكل هذه الأسئلة تأتي لتحدّ من حريتي. وحين يكون لي أبناء أشعر بنوع آخر من المسؤولية، ويهبط نصيبي من خمسين بالمئة إلى عشرة. أنا وزوجتي لنا عشرة بالمئة من الخيارات، والباقي في أيدي الأبناء. نعم، بلا شك.

ولهذا حين يأتيني أحدهم ويقول إنه يريد أن يطلّق زوجته، أقول له: هذا قرار حسن، لكن قبل أن تتخذه، هل سألت أبناءك؟ أليس لهم رأي؟ لا يا عزيزي. إن خيارك قد نزل من مئة إلى خمسين إلى عشرة. لك الحق، عشرة بالمئة، ولها عشرة أخرى، والثمانون الباقية في أيدي الأبناء. لا تستطيع أن تقرر وحدك، ولا أن تقرر ضد الأبناء، وقد ثبت لهم حقهم أصلًا. علينا أن نفهم المسألة على هذا النحو.

لماذا أقول هذا؟ لأننا حين نتحمل مسؤولية أبنائنا نأخذ على عاتقنا عملًا أكثر ودخلًا أكبر ونفقة أوفر، وهذا كله يجعلنا أقوياء بما يكفي لمواجهة أي مشكلة. فلماذا إذن يقلّ التواصل؟ عادةً لأننا مشغولون بكسب المزيد من المال. وهذا يحتاج إلى وقت أطول في العمل، ووقت أطول في التفكير في مصادر المال، وفي مشكلات المدرسة والوظيفة. أفعل ذلك كله وأعود إلى البيت وقد نفد صبري. ليست لي قوة أضبط بها ذهني وأبدأ الحديث مع أبنائي. لا وقت عندي ولا طاقة. أنا منهك. انتهيت. وحين يأتون إليّ أقول: «حسنًا يا صغيري، أنت بخير، أريد وقتي». وقال: سبحان الله، أنا أتحدث عن نفسي قبل غيري. حين أعود إلى البيت ويحدث أي شيء يُجنّ جنوني. لماذا؟ لأنني أعود إلى البيت لآخذ راحتي من كل ما يشغلني خارج ذلك الباب. أعمل خارج هذا الباب وأحتاج إلى راحتي داخله. لكن الأمر لا يجري هكذا. فأنت في البيت أمام عمل من نوع آخر. هذا هو السبب الأول للفجوة بيننا وبين أبنائنا: قلة التواصل.

السبب الثاني: الخوف

السبب الثاني. أحيانًا يأتيني رجل ومعه ابنه الذي ارتكب خطأً كبيرًا، ويطلب مني أن أنصحه. «هل تنصحه؟ أريدك أن تقول له كذا وكذا». وسؤالي اللطيف له: يا حبيبي، لماذا لم تنصحه أنت قبلي؟ هل حاولت؟ لا. إنه يطلب مني أن أكون أنا من يفعل. ضحك الحاضرون، لكن السؤال قائم: لماذا لم تبدأ أنت؟

تخيّلوا السبب الذي يعطيني إياه، وهو، على قدر ما أستطيع أن أتتبعه، أنه يخشى أن ينقلب عليه ابنه يومًا. فماذا يعني هذا؟ إنهم يخافون أن يُنكَروا أو يُقابَلوا بقلة الاحترام، ويخافون أي صدام بينهم وبين الأبناء، فيميلون إلى اللين معهم في كل ما يفعلون. «أحبك، أحبك». أهذا موقف حسن؟ ماذا تفعل؟ السبب الأول قلة التواصل. والثاني الخوف من أن يعارضني يومًا، فأريد أن أكون ألطف بهم من زوجتي.

السبب الثالث: التدليل

والثالث هو التطرف في التربية. نكون ألطف مما ينبغي. كيف نسمّي ذلك؟ التدليل. نعم، هذه هي الكلمة. ندلّلهم ونعطيهم كل ما يحتاجون إليه، وهذه ليست طريقة حسنة لتربيتهم على الانضباط.

وما معنى الانضباط؟ الآن نستطيع أن نفهم حديث النبي محمد ﷺ حين قال: مروا أبناءكم بالصلاة إذا بلغوا سبعًا، فإن لم يؤدوها عند العاشرة فنتخذ طريقة أخرى. لا أريد أن أقول إننا نصبح قساةً، لكننا على الأقل نصبح حازمين.^[3] هذه هي القواعد ولا يمكنك أن تكسرها. هذه هي القاعدة، تفضّل، وليس لك خيار: ستفعل هذا، وإلا اتخذت إجراءً.

لكن، كما في المثال الذي ذكرناه في المرة الماضية حين كان أحدهم يحسب معي: أتذكرون؟ خمس مرات في اليوم في ثلاثمئة وخمسة وستين يومًا. فما الناتج؟ قلنا: لنجعلها ألفًا وخمسمئة، أو لنقل ألف مرة في كل عام. ينبغي أن يراك وأنت تصلي، فإن لم يرك فلماذا كنتَ تأمره بالصلاة؟

وأضاف ملاحظة من تجربته الخاصة. أنزعج أحيانًا انزعاجًا شديدًا حين يأتي الإخوة بأطفال صغار إلى المسجد. فأنا إنسان يتشتت انتباهه بسرعة كبيرة. لكنني في نهاية المطاف أقول لنفسي إنهم يدرّبونهم على المجيء إلى المسجد، ذهابًا وإيابًا، وإن الأطفال الذين ينشؤون في المسجد مختلفون. وحتى لو تركوه مدةً فإنهم يعودون بعد حين، ويعودون ظِماءً. يريدون الذهاب إلى المسجد. لماذا؟ لأنه كان أول تجربة في حياتهم، وأول مكان راحة كانوا يقصدونه، خاصةً إن كان هناك من يستقبلهم بعناق دافئ ويستقبلهم بالحلوى. هذه الأمور الصغيرة تترك ذكرى في أذهانهم. قد تلقى أحدهم فتقول: «يا لله يا رجل، من زمان ما رأيتك». فيقول: «نعم، أنا آسف جدًّا، كنت مشغولًا». ويعود بالعناق الذي كان يناله قبل زمن بعيد، وبذكرى طيبة. يعودون عطاشى إلى المزيد. وحتى لو كنتَ بصفتك إمامًا قد أتعبتهم في تعلّم نطق الحروف وكيف توصل الحروف لتكوّن كلمة وكيف يقرؤون، حتى لو مرّوا معك بتجربة صعبة، ولا أريد أن أقول سيئة، فإنهم يحبون أن يعودوا إليك، لأنهم أدركوا من قبلُ قيمة ما كنتَ تعطيهم.

حين ينافسنا الابن

وتابع: أحيانًا نرى أبناءنا فنحاول أن نتجنب أي صلة بهم، لأننا نراهم يحاولون منافستنا في كل ما نقول، خاصةً في سنٍّ معينة.

وبالمناسبة، نحن لا نقدّر مدى ذكاء أبنائنا. إنهم يراقبونك. ففي اللحظة التي ينظرون فيها إلى وجهك يعرفون أأنت راضٍ أم غاضب، وهل عندك مشكلة في البيت أو في العمل. وحين ينظرون إلى الوجهين في البيت، الأم والأب، يعرفون أبيننا مشكلة كبيرة أم أننا نمازح أحدنا الآخر فقط. فأحيانًا يكون الشجار في البيت ضربًا من المزاح، وأحيانًا نأخذ شجارًا بيني وبين زوجتي على محمل الجد، وهو من جهة أخرى أمر جاد. إن أبناءنا ينظرون إلى وجوهنا ويفهمون بسرعة كبيرة. لقد لاحظوا شخصيتنا من قبل، وهم يقلّدونني.

وبخاصة الأولاد. فهو يرى نفسه رجلًا في البيت نفسه. أنا رجل البيت، أتخذ القرارات طوال الوقت، وحين يبلغ حدًّا معينًا يحاول أن يقول: «هيه، أنا هنا»، بذلك الصخب وذلك الصوت وتلك النبرة: أنا هنا، مفهوم؟ وكما في المثال الذي ضربناه في المرة الماضية، نجد أبناء في السابعة أو الثامنة يحاولون ارتداء الثوب نفسه الذي يرتديه أبوهم (ورد في التفريغ «جلا»، ولعلها الجلابية)، حتى حذاءه. ماذا يفعلون؟ إنهم يحاولون أن يشعروا بأنهم موجودون. وما إن يبلغوا سنًّا معينة حتى يريدوا اتخاذ قرار آخر لكل قرار تتخذه، فتقوم منافسة في البيت الواحد تولّد صراعًا. وحين يشعر الأب أن بينه وبين ابنه صراعًا يبدأ بتجنب كل صراع، لأنه لا يريد أن يتسبب في مشكلات أخرى، بينما لا يفهم الولد ما الأمر.

قصة التاسعة وأربعين دقيقة

وقال: ما زلت أذكر مرةً مع ابني. لي ابن واحد، وأسأل الله أن يحفظه ويحفظ أبناءنا جميعًا. طلب مني أن أسمح له بالذهاب إلى مكان ما مع أصدقائه وقال: «يا بابا، سنذهب ونعود بحلول العاشرة». حسنًا يا حبيبي، إلى أين تذهبون؟ «إلى مكان ما». يا حبيبي، كم يبعد؟ كم من الوقت ستقضي في الوصول إليه؟ «عشرين دقيقة فقط». حسنًا يا حبيبي، الساعة الآن التاسعة وأربعون دقيقة وتقول لي إنك ستعود في العاشرة. أيعقل هذا؟ أحاول فقط أن أعثر على شيء من الذكاء هنا. هيا يا رجل، أتمزح معي؟ أتحاول أن تكون ذكيًّا معي؟ عشرون دقيقة للوصول، ثم تجلسون وتطلبون الطعام وتأكلون معًا وتنتهون من الطعام والحديث، ثم عشرون دقيقة أخرى للعودة. أنت تتحدث عن ساعتين على الأقل. فقلت: لا. ولم يردّ عليّ، والحق يقال، لكن وجهه تغيّر. رأيت ذلك.

وقلت له: حسنًا يا بُني، اسمع مني. حين أقول لك لا، فلا تبدأ في الجدال معي. سأفتح لك باب النقاش. أحيانًا حين نقرر شيئًا معًا فتطلب مني أن أفعل شيئًا وأقول لا لسبب عقلي، يمكنك أن تسأل لماذا، ويمكنك أن تقول لي إن هذا ليس عدلًا ولا معقولًا. لكن حين أقول لك إنني لا أرتاح لأن أسمح لك بهذا، فلا تسألني عن الفكرة التي في ذهني، لأنه شيء يأتي من قلبي. أنا أتحدث عن شعوري الآن، وهو لا يتعلق بعقلي. حين أقول إن هذا غير معقول فنحن نتناقش في شيء ما: إن ذهبتَ عشرين دقيقة وعدتَ فإننا نناقش ذلك. أما حين أقول لك: يا حبيبي، لا تفعل ذلك، فأنا لا أرتاح له، فلا تناقشني في الأمر. فكَفَّ عن الحديث في المسألة. وحين سألني عن أمر وقلت له إنني لا أرتاح، توقف. لكنه جاء بعد حين ليراجعه معي: «يا بابا، لماذا شعرتَ بذلك؟»

فكيف سنبني علاقة من الحديث ومناقشة القضايا؟ ما مدى ذكائنا في بناء العلاقة؟ هذه مسؤوليتنا.

ماذا كنا نفعل في مثل أعمارهم؟

وفي الوقت نفسه، ماذا كنا نفعل مع آبائنا من قبل؟ هل سؤالي واضح؟ حين كنا في أعمارهم، اغتنموا هذا: أبوك هنا، فاسأله هذا السؤال في البيت إن شاء الله. «يا أبي، في سني أنا، ماذا كنتَ تفعل؟» فإذا أجبنا عن السؤال بالواقع وجدنا أنفسنا مثيري مشكلات. في الثامنة عشرة والتاسعة عشرة والعشرين، ماذا كنا نفعل، في بيئة مختلفة وبعقلية مختلفة وفي ظروف مختلفة وثقافة مختلفة، بما يوافق ما كنا نستطيع فعله في ذلك الوقت؟ فعلنا كذا وكذا. فلماذا تحاول إذن أن تتصرف كأنك ملاك وتطلب من أبنائك أن يكونوا ملائكة؟ هل يعني ذلك أنهم أحرار في فعل الخطأ؟ لا أقول هذا. أقول إننا بحاجة إلى أن نتناقش ونتحدث ونفهم بعضنا بعضًا ونقيم علاقة ونقنع بعضنا بعضًا بما ينبغي أن نفعل. هل أنا واضح في هذه النقطة؟ هل من تعليق على ذلك؟ علينا أن ننظر أي دمٍ يجري في ذلك الجسد، فالدم الذي يجري من هنا يجري إلى هناك.

المواقع في البيت

والآن، إذا وزّعنا الأدوار في البيت، فما موقعك أنت؟ كنا عادةً نسمع من آبائنا: هذا أخوك الأكبر، عليك أن تحترمه. فما معنى هذه الكلمة؟ لقد كانوا يعلموننا أصلًا أن نخصّ كل واحد بموقع. «اذهب مع أختك، ولا تتركها تذهب وحدها». فما معنى هذا؟ أنت حامي هذه البنت وعليك أن تبقى ترعاها، لا لتتحكم فيها بل لتحميها. هذا دورك. أنت وصيّ مكاني، في هذا الموقع أو في هذه الظروف. فهو الآن يعرف موقعه. أأنت ابن أم أب؟ أيهما لك؟ أنا ابن. عليك أن تحترم موقعك وتحترم موقعي في الوقت نفسه. فكّر في موقع الوالد، وموقع الجد: عليك أن تحترم تلك المواقع كما تحترم موقعك. وبقدر ما تريدني أن أحترم مكانك، عليك أن تحترم مكاني في الوقت نفسه. مفهوم؟ هذا أحد الحلول.

الإصغاء الفعّال

والآن الإصغاء الفعّال: كيف نبني الثقة بيننا؟ هل أنا مملّ الليلة؟ هل أنتم بخير؟ نعم، يمكننا أن نواصل. أرى الجميع يستمعون. كيف نصغي بفاعلية بعضنا إلى بعض؟

عادةً حين يأتيني ابني ليحدثني في أي أمر أقول: «حسنًا يا بُني، ما الخطب؟ عندك كذا وكذا؟ دعني أفكر في هذه المسألة»، وأنا ما زلت أنظر إلى شيء أمامي. لماذا أضع ذلك الحاجز بيني وبين ابني؟ حين يأتيني ابني ليحدثني ينبغي أن أضع هذا جانبًا، وأنظر إلى وجهه وأستمع إليه. وما إن يرى وجهي وانتباهي منصرفًا إليه حتى يحترم موقع الوالد. في ذلك الوقت سيحترم الموقع، لأنني أعطيه انتباهي الكامل.

وهذا ما نتعلمه من يعقوب، الذي أصغى إلى ابنه حين بدأ يحدثه عن رؤياه. أعطاه وجهه كله. أقرّ بأن له شخصية وطبعًا؛ فهو إنسان يتحدث إليه. ثم انتقل الدكتور أحمد إلى حرف واحد في الآية (يرد في التفريغ «عجل»، ويبدو أنه الكاف). حرف واحد في كلمة من القرآن، قال، يعطي معنى مختلفًا، ولو لم يكن لتغيّر الحوار. كان بوسع يعقوب أن يقول ببساطة: لا تقصص رؤياك، لكنه قال: لا تقصص رؤياك على إخوتك، وبهذه الصيغة جعلهم إخوة يوسف هو. لقد أظهر احترامًا للعلاقة بين يوسف وإخوته، وبدأ يبني تلك العلاقة لأنه كان يعلم ما سيحدث في المستقبل وما ستكون العواقب، وما سينتهي إليه يوسف أخيرًا: فمهما بدا لمدة كأنه ضحية تحت سلطانهم، فإن الله سيمنحه المنزلة يومًا، وسيعامل إخوته منها.^[4] وأسأل الله أن يغفر لي ولكم.

خير الهدايا

كل ما يشغلك عن الإصغاء إلى أبنائك فضعه جانبًا. وقال إن النبي محمدًا ﷺ أعطانا هذه العبارة، وإنه يحاول أن يقرأ الترجمة هنا: «ما أعطى والدٌ ولدَه عطيةً أفضل من حسن الأدب». أنحتاج إلى إعادة الترجمة؟ «ما أعطى والدٌ ولدَه عطيةً أفضل من حسن الأدب».^[5] ومعناه: ما أفضل شيء أعطيه ابني؟ حسن الأدب هو خير الخير مما أستطيع أن أعطيه أبنائي. فماذا أفعل بدلًا من ذلك؟ أركض في كل مكان لأكسب مالًا أكثر وأعود به لأعطيه أبنائي. هذه ليست هدية. وهذا ليس أفضل ما أستطيع أن أعطيهم. إن استطعت أن أبقى معهم بضع ساعات، بدل أن أذهب لأفعل شيئًا آخر، فوجدوني بجانبهم مرة واحدة، فإنني أعلّمهم معنى الأدب.

ولنضرب مثالًا، وأسأل نفسي أولًا: كم منا يجلس مع أبنائه ويفتح كتابًا ويقرأ معهم نصف ساعة في الأسبوع؟ لا أتحدث عن كل يوم. بالأمس كنت خارج المدينة، فقال لي أحدهم: «أتدري؟ يوم السبت أتفرغ من كل شيء إلا أبنائي. أفعل كل شيء معهم. كل من في مجتمعي يعلم أن أحدًا لا يتصل بي في ذلك اليوم. هاتفي يوضع جانبًا، وليس يوم عمل. هو فقط أبنائي، نجلس ونقفز ونلعب ونشاهد ما يريدون، وأنا بينهم اليوم كله، من وقت أن نصلي معًا إلى الليل. وإن قرروا الذهاب إلى مكان ما فأنا السائق. وإن قرروا البقاء في البيت فأنا هنا معهم. وإن قرروا الشواء، أو أي شيء يريدونه، أو الذهاب إلى المتنزه أو البقاء في البيت، فأنا معهم. وهم يعلمون أن أي واحد منهم إن كانت عنده مسألة في أي شيء جاءني فقال: ”يا بابا، هل أنت متفرغ اليوم، أم علينا أن ننتظر إلى السبت؟ لنتحدث يوم السبت“». ويجيب الولد: «أقدّر ذلك حقًّا يا بابا. سأعود إليك». لكن يوم السبت، قال، ليس لدى بابا عذر. ليس لدى بابا عذر يتهرب به من الحديث معه. أذناه ليستا له؛ إنهما للأبناء. هذا مثال.

الراعي والأمانة

والآن نستطيع أن نفهم معًا حديث النبي محمد ﷺ: «كلكم راعٍ»، أو يمكننا أن نترجمها ربَّ بيت، «وكلكم مسؤول».^[6] مهما كانت ترجمة الكلمة، فسأُسأل عمّا أعطاني الله من أمانة. تخيّل أن الله أعطاك مليون دولار وتركها أحد في يدك وقال: «هذه أمانة». ماذا كنت تفعل لتحفظ المليون دولار؟ أيهما أغلى، المليون دولار أم أحد الأبناء؟ فإن كانت قيمته أكبر من المليون دولار، فلماذا لا نحاول حمايتهم بقدر ما نستطيع؟

التعاطف قبل النصيحة

وقال: من الأمور الرئيسة التعاطف قبل النصيحة. فالشعور يسبق الكلمات. وأنا أتحدث عن نفسي مرة أخرى. ما زلت أذكر مرةً، منذ زمن بعيد، كنت أتحدث فيها إلى ابني. سألته: «ماذا تتوقع مني الآن يا رجل؟ ماذا تتوقع مني؟» أتدرون ماذا قال؟ «يا بابا، ستعطيني محاضرة أخرى». ستبدأ تتحدث إليّ وتنصحني، كذا وكذا وكذا، حتى تتوقف، وأنا سأستمع. أتعرفون ماذا يعني هذا؟ إنه يقول: «قل ما شئت». هو الآن في العشرين. وكان حينها في الحادية عشرة أو الثانية عشرة، لا أذكر بالضبط. الحمد لله، هو مختلف الآن. لكن انظروا كيف يروننا: ناصحين لا يفعلون إلا أن يتحدثوا إليهم ويسدوا إليهم النصح. سبحان الله، إنهم يتوقعون ما ستقوله. إنهم ينتظرون الكلمات نفسها التي تكررها. اعتادوا أن يسمعوا منك الكلمات نفسها: انتبه، اعتنِ بنفسك، كذا وكذا. لم نبدأ نناقش القضايا.

لكننا إذا علّمناهم كيف يناقشوننا في القضايا، استطاعوا أن يناقشوها مع غيرنا من الناس. يستطيعون أن يجادلوا وأن يفاوضوا وأن يخاصموا وأن يدافعوا عن أنفسهم. لولا طريقة أبي الصارمة في تعليمي هناك في بلدنا لما استطعت أن أجلس معكم الآن وأتحدث إليكم بهذا الاحترام. ومع تلك الصرامة وقتها، ما زلت أذكر أنني جئت إلى أبي مرة وقلت: «أريد أن أفعل كذا وكذا». قال: «يا أحمد، لا تفعل ذلك». «يا أبي، أريد أن أفعله». «حسنًا. مرة أخرى، لا تفعل ذلك. العاقبة ستؤلمك». «أريد أن أفعل ذلك». قال: «حسنًا، افعله، لكن لا ترجع إليّ باكيًا. الأمر إليك». وفعلت ما أردت فعله حينها. فآلمني، وحاولت أن أتجنب لقاءه يومين أو ثلاثة ربما، لأنه كان سيرى الأثر فيّ. وبعد حين جئت أسأله: «يا أبي، أريد أن أفعل كذا وكذا»، وكان أمرًا آخر. قال: «لا أنصحك بذلك». في المرة الأولى قال: «لا تفعله» بكلمة جادة صارمة، ففعلته. وفي الثانية قال فقط: «لا أنصحك بذلك». فلم أفعله، لأنني جرّبت من قبل. فما قيمة نصيحته؟ وعدت إليه بتواصل جيد. لقد بناني. بنى ثقتي بنفسي. وهذه من النصائح الرئيسة التي كان يقولها لي: أنت لا تمثّل نفسك، أنت تمثّل أسرتك. لا أريد أن أواجه الناس بخطأ لم أرتكبه أنا ولكن ارتكبه ابني نيابةً عني. أرجو أن أكون واضحًا في كلامي. مفهوم؟ كان يقول لي: «أنت لا تمثّل نفسك، أنت تمثّل العائلة كلها».

وعندنا عائلة كبيرة في الحقيقة. أنت تتحدث عن مئة شخص على الأقل في مساحة صغيرة، العائلة هناك في بلدنا. فإذا أخطأ أحدنا لا يكلمه أحد في العائلة كلها حتى يصلنا قرار آخر من كبيرنا: قد رُفع عنه، والآن يمكنكم أن تكلموه. تخيّلوا، قال، إنه الأسلوب نفسه الذي كان النبي محمد ﷺ يتبعه حين كان يوقع عقوبة على أحد من الجماعة: كان يطلب من الجماعة ألا تكلم ذلك الشخص. لم يكن يعزل الشخص عن الجماعة؛ بل كان يعزل الجماعة عن الشخص، عن شخص واحد. على أي حال، كيف نبلغ ذلك التعاطف وتلك الرحمة؟ كيف نشعر بالوئام بيننا، بالعلاقة بعضنا ببعض؟ لقد تحدثت كثيرًا اليوم.^[7]

أفضل وقت للحديث معهم

ما أفضل وقت للإصغاء إليهم والحديث معهم؟ ألقى السؤال على الحاضرين فجاءت الإجابات تباعًا. بعد الصلاة. قال: هذه نصيحة حسنة. هل عند أحد غيرها؟ في الصباح بعد الصلاة. في أي وقت. في أي وقت، بعد الصلاة، في الصباح. ورابع: قبل أن تنام، قبل أن ينام الأبناء. حسنًا، هذه أربع أفكار. وماذا أيضًا؟ حين يكونون في مزاج حسن. هذه الخامسة. فما السادسة؟ حين يأتون يسألونك. حين يحتاجون إليك، حين يحتاجون إلى مال، حين يحتاجون إلى الوالدين: هذا أفضل وقت للحديث معهم. لكنك إن اغتنمت تلك اللحظة لتبدأ في نصحهم بكل ما حدث من قبل وكل ما سيأتي، فقدت ثقتهم. ماذا تحتاج؟ كيف أستطيع أن أعينك؟ ومن المفاتيح، من المفاتيح السرية السحرية: اسألهم عمّا يوصون به، وكيف يرون أنني أعينهم. فإذا أعطوك أي نصيحة فابدأ بتنفيذها فورًا. لا تنتظر. افعلها مباشرة، لأننا نبني تلك الثقة معًا. كيف أبني الثقة بيني وبين أبنائي؟ إذا رأوا أنفسهم محترمين بين يديك شعروا أنهم موجودون، وشعروا بالحياء من أن يعطوك فكرة سيئة.

دعوهم يتكلمون

وأضاف رجل من الحاضرين نقطة: هل نترك الأبناء يتكلمون بما يكفي؟ هل نتركهم يعبرون عن وجهة نظرهم؟ خاصة في مجتمعنا هذا، فهم يعيشون نوعًا من الحياة المزدوجة: حين يذهبون إلى المدرسة لهم حياتهم في المدرسة العامة، وحين يدخلون البيت يحاولون أن يكونوا شيئًا آخر. فإذا استطاع الأبناء أن يعبروا عن وجهة نظرهم، وإذا سألتهم ماذا حدث فاستطاعوا أن يتكلموا أكثر، بدل أن نتكلم نحن طوال الوقت، فهذا أفضل.

وقال الدكتور أحمد إنه يقدّر هذا حقًّا. فمن النقاط الرئيسة، كما قال أخي، أننا لا نعطيهم فرصة للتعبير عن أنفسهم وعرض أفكارهم كاملة، وأحيانًا نعاقبهم قبل أن نستمع إليهم. نعم، لقد فعلوا شيئًا خاطئًا، لكننا نقيّم الفعل بناءً على خبرتي أنا لا على خبرتهم. فنجلس معهم الآن ونتحدث إليهم ونعطيهم كل ما عندنا، لأننا نقيّم بخبرتنا؛ نريد أن نعطيهم إياها كلها، لكنهم يحتاجون إلى فرصتهم ليقولوا شيئًا، وعادةً لا نعطيهم تلك الفرصة. وهذا درس آخر من قصة يوسف. فقد أعطاه يعقوب فرصة ليكمل ما عنده، وبعد أن أنهى بدأ ينصحه. وراعى شخصيته إنسانًا وما سيكون عليه في المستقبل، من بين الأتقياء فيما يبدو، وبشّره بالمستقبل، ببشرى طيبة، وهكذا.

الثقة، والحب الذي نظهره

وقال: الآن أريد فقط أن أتأكد من أننا نتناول الركن الرئيس في العلاقة، وهو الثقة. والحب، إن صح أن نقول إن للحب لغات متعددة بين طرفين. ما العلاقة؟ كيف ترونهم؟ أنتم تحبونهم بالفطرة، أليس كذلك؟ تحبون أبناءكم بالفطرة، لكن هل تُظهرون لهم هذا الحب أم لا؟ كم مرة أبتسم عمدًا حين أنظر إليهم، أبتسم وأريهم أنني سعيد جدًّا برؤيتهم؟

أضرب مثالًا فحسب. يسألك ابنك: «كيف حالك اليوم يا بابا؟ ما الأخبار يا رجل؟» فتجيب: «لماذا تسأل؟ تريد مالًا؟» أسمعتم هذا؟ هل يمكنكم أن تقولوها مرة أخرى بصوت عال، من فضلكم؟ «لماذا تسأل، تريد مالًا؟» أترضى بهذا يا رجل؟ أما النوع الآخر من الإجابة، إن سألني ابني كيف حالي اليوم: «أنا بخير ما دمتَ بجانبي». هذا جميل. «أنا بخير ما دمتَ بجانبي. لن أفقد وجهتي ما دمتَ بجانبي». في ذلك الوقت أدفع تلك الثقة إلى قلبه، لتكون معه حين يقوم ليتحدث إلى الناس. سيأتي بتلك الثقة ليتحدث إلى المجتمع.

«أعرف كيف أفعله»

وجاء سؤال من الحاضرين: ماذا لو كنتَ تنصح ابنك وتعلّمه أمرًا يفعله، وقبل أن تنتهي يقول: «أعرف، أعرف كيف أفعله»؟ حسنًا، أجاب الدكتور أحمد، دعه يجرّب. دعه يفعله وضع يدك معه. لا تدعه يفقد الثقة بنفسه وبعقله.

وأضاف الأخ أن الابن في الوقت نفسه لا يعطي أباه فرصة ليشرح له كي يقنعه. وتابع الدكتور أحمد: حين نصل إلى هذه النقطة فهو لا يعطيني فرصة لأشرح له. فمعنى ذلك أنه ليست بيننا لغة مشتركة. لم يكن يستمع إليّ من قبل، وأنا أتحدث إليه الآن بعد فوات الأوان. يأتي في الثامنة عشرة أو العشرين ولن يستمع إليّ أبدًا. فإن كانت لي معه تلك العلاقة فلن أعطيه خطبة طويلة. سأسأله: ماذا كنت ستفعل لو كنتَ في موضعي، في هذا السن، وقد بلغتَ هذه النقطة؟ وعادةً آتي به وأقول: عندي مشكلة ولا أعرف كيف أحلها. ما بك يا رجل؟ تعرف، كذا وكذا؛ ما رأيك في ذلك؟ ليست عندي أدنى فكرة؛ أتعامل مع هذه كأنني أعمى. فيقول: «أتدري، يمكننا أن نفعل واحدًا واثنين وثلاثة». ويبدأ يناقشه معك. حسنًا، دعني أتصرف كأنني الطرف الآخر: ماذا لو حدث ذلك، ما العواقب؟ ويبدأ يفاوضك، حتى حدّ الشجار ربما، ولا بأس. لكننا بدأنا نبني شيئًا. وبعد حين سيأتيك ليسأل: «يا رجل، ماذا فعلتَ في المسألة التي كنتَ تسأل عنها؟» «فعلت ما نصحتني به تمامًا». حقًّا؟ أقدّر ذلك. وانصرف. لكنه يظل في ذهنه أنه فعل شيئًا حسنًا لأبيه. قدّم نصيحة حسنة. وضع إصبعه في مشكلتك، في إصلاح المشكلات التي عندنا أصلًا. أتفهمون ما أعني؟

القدوة التي نقدّمها

ومرة أخرى، بقدر ما تحاول أن تكون له نموذجًا حسنًا فسيتصرف مثلك. وإلا فلا تغضب وتطلب منهم أن يهدؤوا. ولا تكذب وتطلب منهم الصدق. ولا تغشّ الناس وتطلب منهم أن يكونوا أمناء معك. لا معنى لهذا. إنهم يراقبون. إنهم يستمعون. إنهم يتبعون. يعرفون كل ما عندنا، وهم يفهمون أصلًا ما يجري في قلوب الوالدين.

وأسأل الله أن يحفظ أبناءنا جميعًا.

--- ^[1]: توثيق المحرر: يشير المحاضر إلى قصة يوسف ويعقوب في سورة يوسف، حيث ينصح الأب الغلام ألا يقصّ رؤياه على إخوته [يوسف: ٤–٥]. ولم تُتلَ الآيات في هذه الجلسة؛ و«النصيحة الخاصة» تلخيص من المحاضر نفسه. ^[2]: توثيق المحرر: يتحدث المحاضر عن ابنَي آدم في سورة المائدة [المائدة: ٢٧–٣١]. ولا ينقل التفريغ الآيات ولا يسمّي الأخوين؛ والتعيين من السياق. وأن أحدهما لم يشارك أباه عقليته استنتاج من المحاضر نفسه. ^[3]: توثيق المحرر: لفظ الخبر «مُرُوا أَوْلَادَكُمْ بِالصَّلَاةِ وَهُمْ أَبْنَاءُ سَبْعِ سِنِينَ، وَاضْرِبُوهُمْ عَلَيْهَا وَهُمْ أَبْنَاءُ عَشْرٍ»، رواه أبو داود وأحمد. وقد ذكر المحاضر المعنى فحسب، ووصف الخطوة عند العاشرة بأنها «حازمة» دون مزيد تفصيل. ^[4]: توثيق المحرر: هذا المقطع عن الحرف الواحد مضطرب جدًّا في التفريغ. ويبدو أنه يتعلق بالفرق بين «إخوتك» و«أبنائي» أو «أخيك» في كلام يعقوب ليوسف [يوسف: ٥]؛ وقد أُبقي هنا على خلاصة ما قاله المحاضر فحسب، وينبغي مراجعته على الصوت قبل النشر. وكلمة «عجل» هي ما ورد في التفريغ، و«الكاف» تخمين من المحرر فقط. وثمة مقطع قصير آخر أورد فيه خطابًا للأب («أبي») تعذّر فهمه فحُذف. ^[5]: توثيق المحرر: قرأ المحاضر ترجمة إنجليزية من الشاشة ولم يذكر مصدرًا. والخبر رواه الترمذي بلفظ «مَا نَحَلَ وَالِدٌ وَلَدًا مِنْ نَحْلٍ أَفْضَلَ مِنْ أَدَبٍ حَسَنٍ»؛ ويرى كثير من علماء الحديث أن إسناده ضعيف، فينبغي أن يُقرأ على أنه خبر مختلف في ثبوته. ^[6]: توثيق المحرر: لفظ «كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْؤُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ» رواه البخاري ومسلم. وقد ذكر المحاضر المعنى وتحدث عن كيفية ترجمة «الراعي»؛ وينقطع التفريغ بعد «سيُسأل عن»، فخاتمة الخبر من المحرر. ^[7]: توثيق المحرر: لم يذكر المحاضر واقعة ولا اسمًا لهدي النبي في المقاطعة الجماعية، وعبارته عسيرة المتابعة، فأُثبتت كما قالها دون زيادة.