منطقة الراحة: حين يكفّ البيت عن أن يكون ملاذًا

المناسبة: تفريغ تأمّل عشاء ألقاه الدكتور أحمد أبو سيف في مركز بيت الكريم الإسلامي بتاريخ ٥ أغسطس ٢٠٢٦. المصدر: تفريغ خاطرة مرئية للدكتور أحمد أبو سيف، مشاهدة الفيديو الأصلي على يوتيوب

بدأنا في المرة الماضية الحديث عن منطقة الراحة. هل تذكرون؟ واليوم ننتقل إلى المكان الذي يُفترض أن يكون أعظم مناطق الراحة كلها: البيت. إنه موضوع كبير، وسنعود إليه أكثر من مرة. تحدثنا من قبل عن الأسرة، وقد التقينا جميعًا بشبابٍ يصفون البيت بأنه أسوأ مكان على الإطلاق.

لماذا لا يشعر الشباب بثقل البيت

كثيرًا ما لا يحملون أي إحساس بالمسؤولية، ولا بمعنى الأبوة أو الأمومة، ولا بما يتطلبه تدبير البيت. فالبيت عندهم مكان مضمون. لا يفكرون في العواقب. إن تركوا مصباحًا مضاءً مرّوا به ومضَوا. لا يفكرون فيما يجري حولهم، لأنهم يشعرون أنهم يملكون المكان بحكم الأصل. فهم لم يدفعوا ثمنه قط.

لكننا إن لم نفهم عقليتهم أمطرناهم بالاتهامات: لم تفعل هذا، أخطأت في ذاك. هذا لساني أنا، وهذه طريقتي في التعبير عن أخطائهم. وإنما أريد أن أشارككم هنا تجربة.

كم منا جرّب أن يعهد إلى ابنٍ أو ابنةٍ في الخامسة عشرة أو السادسة عشرة بمسؤولية نفقات البيت لشهر واحد؟ مبلغًا ثابتًا مثلًا، ما تستطيعون الاستغناء عنه: هو في يدك، افعل به ما شئت. وسأتولى أنا الأمور الأساسية، أي الفواتير. أريد أن تبقى الكهرباء مضاءة. أما الطعام، فقد فعلت هذا بنفسي مرة. في الأشهر الأولى خسرنا كل شيء. أكلنا جيدًا حتى العاشر من الشهر، ثم نفد المال. وأصررت على الالتزام بالترتيب نفسه ولم أزد فلسًا واحدًا حتى نهاية الشهر. تضرّر الجميع في البيت، وانتهوا إلى لوم المسؤول. ولم يكن يهم أكانت ابنتي أم ابني. فقد قلت لذلك الولد: هذه مسؤوليتك هذا الشهر، اعتنِ بنا، وهذا هو المال. وحتى لو ضاع فسنخسره معًا.

وبعد بضعة أشهر، والحمد لله، رأيت نتائج طيبة. لم أعد أجد مصباحًا واحدًا متروكًا مضاءً، لأن ذلك الولد أو تلك البنت صار يعلم أنه سيُسأل: فاتورة الكهرباء جاءت هذا الشهر بهذا المبلغ، لماذا؟ وعليه أن يجيب. إن إعطاء أبنائنا المسؤولية يجعلهم يشعرون بأن هذا بيتهم.

«ليس بيتك»

سمعت قصة. جاءتني أمٌّ وقالت إن ابنها دعا أصدقاءه إلى البيت. قال لهم: «أمي طباخة ماهرة، ستصنع لكم وجبة، هل تأتون؟» قالوا: «لمَ لا؟» وجاؤوا. ووصل الأب ذلك اليوم غاضبًا من أمر في العمل، لا ندري ما هو. فلما رأى الفتيان مع ابنه، وهم طلاب في المرحلة الثانوية، اشتد غضبه. «لماذا جئتَ بهؤلاء إلى هنا؟» قال الابن: «يا أبي، إنما دعوتهم إلى بيتي». فأجاب الأب: «ليس بيتك. هذا بيتي أنا».

نسي الابن كل شيء آخر، وبقيت معه تلك الجملة. لم يستطع أن يخرجها من ذهنه. فلما بلغ الثامنة عشرة كان ما يزال يحملها، وبدأ يقول: أحتاج إلى بيت خاص بي، سأرحل. وبعد ذلك، يا أخي العزيز، لا ينفع إقناع. انتهى الأمر، وكان كلمةً واحدة.

وأحيانًا ينعت الأب ابنه بالقبح أو بالغباء، أو يقول: «يا له من إنسان سيئ عندي». فلماذا تتمنى ابنًا أو ابنة إن كان هذا ما يسمعانه؟ وحين يقارنان نفسيهما بغيرهما فيريان غيرهما أفضل منهما في عينيك، يبدآن بقطع العلاقة بينك وبينهما. وعلى الورق أبقى أنا الأب، لكن العلاقة بين القلوب قد انكسرت. ومن كسرها؟ أنا. هل أفخر بنفسي؟ رائع! أحسنت صنعًا: بلحظة غضب واحدة، بلحظة غفلة واحدة، خسرت علاقتي بأبنائي.

وأحيانًا يرقبونني أنا وزوجتي ونحن نتشاجر ونرفع أصواتنا، وربما استعملنا ألفاظًا سيئة. فماذا نعلّمهم؟ وأيّ علاقة تبقى بينهم وبيننا إن لم تكن بيننا نحن علاقة طيبة أمامهم؟

ثانية واحدة قبل الكلمة

الشيء الوحيد الذي أطلبه من نفسي ومن كل الحاضرين هنا هو هذا: قبل أن تقول شيئًا، توقف دقيقة، توقف ثانية، وفكّر في الكلمات التي توشك أن تخرج. لا أريد أن أُلقي الكلمات مجرد ردّ فعل على فعل صادر من غيري.

التوقعات، والواجبات قبل الحقوق

من المشكلات الرئيسة في كل مكان كلمة صغيرة: التوقّع. ماذا تتوقع من الطرف الآخر؟ لا أحد يفكر فيما يتوقعه الطرف الآخر منه. أتوقع من زوجتي أن تطبخ وتُعدّ وتعلّم وتوصل الأولاد بسيارتها، وهي تفعل ذلك كله. فإذا قصّرت في شيء من هذا جئت أسأل لماذا لم تفعله. لكنني لا أسأل نفسي أبدًا لماذا لم أؤدِّ ما عليّ. إن ما تتوقعه مني هو أن أبذل وأقدّم كل ما عندي، فإذا قصّرتُ هاجمتني. وكلٌّ منا لا يسأل نفسه: ما واجباتي قبل حقوقي؟ هل توافقونني؟ هل أنا محق في هذا؟ نقاط صغيرة، ومسائل صغيرة، وكلمات صغيرة تسبب مشكلات كبيرة، وربما هدمت البيوت.

السؤال الذي نحمله إلى البيت

بدلًا من أن يكون البيت منطقة راحة ومكان انفراج نقول فيه: «الحمد لله، عدت إلى البيت»، يقول بعضنا: «يا إلهي، خمس دقائق وأكون في البيت». فأيّ شعور ينبغي أن نحمله؟ وكيف نعيد بناء العلاقة بيننا وبين الآخرين في البيت؟ فكّروا في ذلك.